Há muito tempo que não perdia uma noite por causa de alguém. Talvez tenha sido a pior noite da minha vida depois que te conheci. Engraçado, porque todas as noites eu vou dormir com você na cabeça, mas dessa vez foi diferente. Foi diferente porque ontem eu não senti saudade como o de costume, era só tristeza mesmo. O que eu sentia era uma imensa vontade de por um ponto final nessa nossa história sem começo. Mas, ao mesmo tempo, eu queria acreditar que você era diferente, porque eu sempre tive esperança em você, sempre achei que você iria me fazer ver o mundo com outros olhos. Fiquei durante muito tempo pensando numa maneira certa de agir, foi aí que decidi esquecer essa porra de quase-amor que eu sinto por você. E era isso que mais doía, o quase-amor, porque no fundo eu queria que fosse amor. Mesmo assim, insisti em colocar um ponto final. Jurei pra mim mesma que ontem à noite seria a última vez que eu iria olhar suas fotos e ouvir a nossa música, apaguei suas mensagens, excluí suas fotos, joguei fora tudo que me lembrava você. Bateu o desespero e chorei igual uma pré-adolescente quando leva seu primeiro fora. Chorei até dormir e acordei lembrando que havia sonhado com você. Agora nem dormir em paz eu posso mais, ver você se tornou uma questão de fechar os olhos. Não chorei mais, em compensação quebrei meu juramento assim que saí da cama, fui correndo ver suas fotos e jurei de novo que seria a última vez. Fiquei triste o dia inteiro, aí você me procura, inevitável, acabei sorrindo ao ver você falando comigo. Droga, você também não me ajuda. Queria tanto ficar bem sem você, sem falar, sem contato, mas ao mesmo tempo quase morro quando você não me conta como foi seu dia. Já basta essa distância insuportável e ficar um dia sem ter notícias suas acaba comigo. Mas decidi que preciso te esquecer. Só que eu acabo lembrando de como você é lindo quando tá comigo, do seu sorriso, dos seus olhos fixados nos meus, das suas mãos nervosas no meu corpo, de como é bom dormir com você e sentir sua boca na minha enquanto a gente “tenta” dormir. Talvez essa é a parte que mais me dói, ter que esquecer tudo isso. Ou talvez, o que mais me dói é ter fantasiado a nossa relação porque você me deu espaço pra isso. Durante muito tempo eu esperei por você, mas infelizmente eu não moro em um castelo e muito menos sou uma princesa, pra ficar procurando em você um príncipe pro meu conto de fadas. A não ser que você construa um castelo e me peça pra ficar e nunca mais desistir de você.

— Você quer que eu fique?
— Mais do que você pode imaginar. Eu não suportaria perder você.

Eu posso viver sem você, mas eu não quero, eu jamais vou querer.

Fui ali tentar te esquecer, mas não consegui. Voltei te amando ainda mais.

Uma hora tu vai sentir minha falta, vai sentir o cheiro do meu perfume do nada, vai ficar com saudade do jeito que eu te amava, e vai ser tarde demais.

Coração feito de vidro. Ora quebra, ora corta.

E ama, sabendo que vai chorar muitas vezes ainda.

A crise não é só econômica. É sentimental.

Você pode até reduzir o dano, mas nunca pode consertar um coração. Nunca vai conseguir destruir cicatrizes de amores passados mas vai ter a ter a chance de curar essas feridas deixadas. Essa sempre vai ser a lei da vida. É impossível apagar momentos e lembranças, sejam elas boas ou ruins. Tudo o que vivemos permanece conosco e não pode ser deletado totalmente.

A solução, decidi, era não pensar. Mas como se faz para parar de pensar?

Amor, estou com saudades. Saudades do seu carinho, do seu abraço, do seu corpo quente colado ao meu. Amor, eu sinto medo. Medo das noites frias em que você está longe de mim, medo dos pesadelos onde você é brutalmente levado. Amor, eu quero você ao meu lado de novo, sem brigas, sem ciumes, sem ninguém para nos atrapalhar. Só eu e você.

Talvez seja isso, talvez tenha que ser assim, você ai e eu aqui.

Estou jogando fora tudo que não cabe mais aqui dentro. Isso inclui sentimentos, pensamentos e pessoas.